本文作者：Max
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　　前言：
　　2016年就想给雅思哥公众号投稿，但那个时候自己的文章基调，悲伤得连自己都写不下去，期间断断续续尝试过几次，心态崩了。趁着2018新年，想实现自己在2017年写下的小目标——给雅思哥公众号发稿。
　　也算是，尽微薄之力回馈雅思哥。雅思哥公众号里面的一些留学文章，在我迷茫时，给了我很多鼓励。所以，也希望通过自己接近2年的自我治愈，去影响像曾经的我一样现在也许正经历黑暗时光的可爱的人，给他们一些力量。
　　2017年12月24日，在Exeter到London希思罗T5航站的大巴上，我与慌忙赶机的德国姑娘认识，她担心自己会错过圣诞前夕的飞机。进入大厅离别前，我们浅浅地拥抱了一下，我告诉她，“Take it easy,you will go home on time”。
　　在外飘荡2年的她，是时候回家了。晚上呆在机场附近的酒店，没缘由地看了《春光乍泄》。开头那句台词，“黎耀辉，让我们重头开始“，在这个飞机起起落落的平安夜里，煽情地渲染着一些我原本以为已经冲刷掉，隐藏的很好的回忆。
　　它们，突然像洪水猛兽，程度猛烈地一下子席卷了我的脑髓、瞳孔，速度缓慢地侵蚀着每一寸骨肉。那种不是伤心的情绪在胸腔一点、一点地发酵，难以描述，我呆望着天花板，不知所措。就像一个人独自在家喝醉未吐，望着楼下穿梭的车辆，清醒却茫然，没有认知。
　　2016年，我失恋，雅思和ACCA考试双双失败，申请学校的offer比起软背景还不如我的同专业小伙伴来得更加缓慢。爸妈看着没有任何变化的雅思成绩，尖锐地质疑我是否有能力应对紧凑的研究生生活，甚至撤回留学经费，而我没有勇气去解释其中的原因。
　　彼时，我就像天空中轻薄的一朵云，没有人托扶，没有人支撑，不知道自己下一刻会跌落到山谷亦或是深渊。我不知道，除了出国读研，我还能做什么。
　　为了实现这个目标，2年多的时间里，我拼命刷平均分，参加各种相关比赛，发表论文，参加实习。失败的结果，从未想过。
　　身边的好朋友和一起长大的表姐，在那个时间段都与我隔了几个城市的距离。她们在电话那一端的安慰，无济于事，没有人可以把我从抑郁的泥潭里拉扯出来，包括我自己。
　　时间长了，消极的情绪随时易燃易爆，害怕自己传播满身负能量，所以刻意减少给她们打电话的次数。你看，至始至终，我的内心骄傲又敏感。
　　这个vicious circle，周而复始，持续了半年。半年多里，我不想见任何人，包括爸妈，不敢登录任何社交软件。简单的、日常的交流，对于我，都是赤裸裸的伤害和压得喘不过气的负担。
　　因为害怕他人询问，“雅思考得如何了？”””“ACCA考完了吗？”“学校申请结果如何了？”“最近，你过得好吗？”，我选择一个人看电影，一个人吃饭，一个人旅游，一个人泡图书馆。躲在自己的世界里，以为这样，疼痛就会减轻。然而，失眠一直断断续续伴随。
　　白天醒来，晃到黑夜，黑夜却难以入睡。那是我第一次如此渴望2017年的到来，渴望仪式感极强地与2016年分道扬镳，渴望抹去这段回忆。2017年的零点我发了一条朋友圈，在心里大喊了几遍“滚犊子吧，2016”。样子凶狠且丑陋。
　　2017年12月31号，奥斯陆机场登机室里，透过玻璃窗外的满天飘雪，我看到了很多关于自己的2016年碎片倒影。碎片中留白较多，焦点主人公——我也被模糊地打上马赛克，我已经记不清楚缩影里具体发生了什么，只能体会当时的些许感受。
　　晚上回伦敦的飞机上，脑海里重叠的印迹消失在黑夜的刹那，我内心的触角在寒冷的新年前夜感受到了丝丝冒气的温暖。时间呀，终究以看不见的方式抚平了曾经的敏感痛楚。
　　我和自己的过往回忆握手言和了。曾经的我、现在的我，构成一个完整的我。
　　我记得从50米蹦极台毫无畏惧跳下时，自己倔强、不甘的眼神；我记得在万达电影院买了2张《七月与安生》电影票，哭的稀里哗啦的自己；我记得，什么也学不进的自己，暑假待在空荡荡的大四宿舍，流泪埋怨自己为什么在这关键的时候掉链子；我记得明明难受得要死的自己，却再也没有联系过你，因为我知道你“轻易让我的心委屈到极限，爱有了你，却失去了我的一切”。
　　片尾，黎耀辉，一个人开车去了瀑布，一闪而过的伊瓜苏瀑布镜头下，那些西西泠泠砸落的水滴，也许夹杂着黎耀辉告别那句对他有杀伤力的话的眼泪吧。他说，他觉得很难过，因为始终认为，站在这儿的应该是一对。
　　就像我以为，我会去英国，你会去法国。但事实，我还是一个人来英国读研了，一个人在瑞典实现了年少许下的极光愿望。
　　继续对付生活开的玩笑，忙着实现自己的小目标。期间花费了很多时间走了许多冤枉路，但也渐渐活出了渴望的模样---成为一个很酷的人。
　　后来，有人说，诶，2017年，我觉得你的朋友圈变了，你脸上笑容越来越自信了。
　　我说，因为鬼知道，
　　我经历了什么。